MARI BERJENAKA DAN HILANGKAN TENSION DI SINI...

dassshhhhyyyaaaaaaaaaaaaaaattttttt......dasssssshhhhhhhyyyaaaaaaaaaaatttttttttttttttt

HEHEHEHEHEHEHEHE................ BRU TAHU KE..........

Enigma4646 wrote:INI PALING POWER RAJA LAWAK 2011

CE SAYA TERSANGAT KURANG TAHAP PENGUNAAN MINYAK NYA...
SAYA ISI FULL TANK ...DAH HAMPIR 2 MINGGU STILL FULL TANK...
SELEPAS SAYA DOUBLE CHECK ..RUPA-RUPA NYA SAYA LUPA SAYA PARKING CE SAYA KAT MANA..
SAYA CHECK LAGI...RUPANYA...
SAYA LUPA NAK START ENGIN SELAMA 2 MINGGU ..
SAYA CHECK LAGI...
RUPANYA ..SAYA LUPA YG SAYA DAH BELI CE....
DAAHHHSSSYYATTTT...!!!!

PELUPA SUNGGUH BRO NI..............
NASIB BAIK DIA INGAT DAH ADE ISTERI.......
DAH ADE ANAK......
PALING DIA INGAT.......... DIA MASEH DIA............

HAHAHAHA,..................

Mr Mama wrote:PELUPA SUNGGUH BRO NI..............
NASIB BAIK DIA INGAT DAH ADE ISTERI.......
DAH ADE ANAK......
PALING DIA INGAT.......... DIA MASEH DIA............

HAHAHAHA,..................

ALAMAKK..!!!
SAYA LUPA PULAK BILA SAYA BERSANDING...!!!
LUPA PULAK BILA ANGKAT NIKAH NYA...!!!
DAAHHSYATTT!!!

Bro_Sue wrote:

alimal wrote:Kenapa Afrika negaranya miskin?

negara miskin pasal org2 afrika sibok kerintingkan rambut........
takde masa nak kerja......... betul ke?

ya..ya.. betullll..
hadiah melencung ke afrika 3 minit...

HUHUHU...MUDAH NYA..............

ADE BRAN KA..........

Mr Mama wrote:


ADE BRAN KA..........

HA..HA...TUNGGU....NAK P JUGAKKKK...

DAHASATTTTTTTTTTTTT... SERIUSSSSSSSSS....

HUHUHUH.....................GELAK SAKAN.........

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.

Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.

Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: “Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!)..” Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.

Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: “Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu…

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

“Kamu dari mana?” tanya Samad.
“Ada pelajaran tambahan ayah”, jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
“Maaf ayah… saya baru habis memonton movie di rumah kawan…”.
“Cerita apa?
“Cerita Papadom ayah”.
*PLANG*
“Katakan dengan jujur cerita apa?!”
“Maaf ayah… saya tengok cerita lucah”.

Mendengarkan itu marahlah Samad.
“Kamu nie… kecil-kecil dah nakal… kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika…

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata… “Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak…”

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya…
dan semua terdiam…

Cikgu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...
Cikgu : Mat, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?
Mat : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur.
Cikgu : Mana tepungnya??
Man : Tepung kan ke dalam kek tu.... Cikgu nie tak sekolah ke hape??

Suami isteri bertengkar. Tiba-tiba isteri terus kemas beg.


Suami: "Kenapa?"


Isteri: "Dah kahwin 10 tahun, rumah ni tak pernah aman. Saya dah tak tahan.
Saya nak tinggalkan rumah ni!"


Suami kemudian masuk bilik dan keluarkan satu lagi beg.


Suami:Saya ikut sama, bolehhhh!!!

Suami: "Betul jugak cakap awak. Saya pun fed-up dengan rumah ini.

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

“Apsal kau ni asyik menggigil je?”

“Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais…sejuk!!” Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

“Ooo..kesian… aku dulu mati sebab heart attack.” Kata Hantu A ramah.

“Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang.” Balas Hantu B.

“Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya…” jawab Hantu A sayu.

“Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih..”

“Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang.”

“So, ko dapatla tangkap diorang?” tanya Hantu B penuh minat.

“Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak…” kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

“Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

Hak Penjagaan Anak
Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. Lepas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

Kadi tanye kat pompuan tu... . "Kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

Pompuan tu jawab... "Saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

Si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh... sudah... mende aku nak goreng kadi ni... .

Kadi pun tanye si jantan... "Hah... kamu.... bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"

"Tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam vending machine, pas saya tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. Saya nak tanye tuan.. air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin ?"

Jawab kadi.."Hak kamu le.."

azrol_plz wrote:Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.

Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.

Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: “Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!)..” Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.

Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: “Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la

KAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKA.... LAWOK-LAWOK... PERINGKAT GABAN NI...

azrol_plz wrote: Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu…

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

“Kamu dari mana?” tanya Samad.
“Ada pelajaran tambahan ayah”, jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
“Maaf ayah… saya baru habis memonton movie di rumah kawan…”.
“Cerita apa?
“Cerita Papadom ayah”.
*PLANG*
“Katakan dengan jujur cerita apa?!”
“Maaf ayah… saya tengok cerita lucah”.

Mendengarkan itu marahlah Samad.
“Kamu nie… kecil-kecil dah nakal… kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika…

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata… “Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak…”

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya…
dan semua terdiam…

ADA 2 SEBAB KAT CNI KENAPA SI ISTERI KENA LEMPANG KAT ROBOT TU...

1. SI ISTERI PUN SAMA 2X5...
2. SI ISTERI TK NGAKU TU ANAK DIA...

PANGGGGGGGGGG...

APSAL TEMAN PUN KENA LEMPANG JUGAK...

ADOYAI... RUPA2 NYER TEMAN LUPERRRRRRRRRRR... YANG TEMAN NI PUN BERBOHONG JUGAK... WAKA WAKA EH EH...

BUT ANYWAY I LOVE U... I LOVE U...

azrol_plz wrote:Cikgu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu dalam kelas 1 Mawar...
Cikgu : Mat, boleh kamu buat ayat dengan menggunakan perkataan tepong?
Mat : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah.... emak sedang membuat kek di dapur.
Cikgu : Mana tepungnya??
Man : Tepung kan ke dalam kek tu.... Cikgu nie tak sekolah ke hape??

SPESIS NI KENO BAGI PONGGGG JER....

azrol_plz wrote: Suami isteri bertengkar. Tiba-tiba isteri terus kemas beg.


Suami: "Kenapa?"


Isteri: "Dah kahwin 10 tahun, rumah ni tak pernah aman. Saya dah tak tahan.
Saya nak tinggalkan rumah ni!"


Suami kemudian masuk bilik dan keluarkan satu lagi beg.


Suami:Saya ikut sama, bolehhhh!!!

Suami: "Betul jugak cakap awak. Saya pun fed-up dengan rumah ini.

APALAGAS PUNYER RUMAHHHH...

azrol_plz wrote:Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

“Apsal kau ni asyik menggigil je?”

“Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais…sejuk!!” Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

“Ooo..kesian… aku dulu mati sebab heart attack.” Kata Hantu A ramah.

“Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang.” Balas Hantu B.

“Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya…” jawab Hantu A sayu.

“Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih..”

“Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang.”

“So, ko dapatla tangkap diorang?” tanya Hantu B penuh minat.

“Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak…” kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

“Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi.

MORAL OF DA STORY... TUHAN NAK TUNJUK DUNIA NI BUKAN SETAKAT DUNIA MANUSIA JER KECIK MALAH DUNIA HANTU PUN...

azrol_plz wrote:Hak Penjagaan Anak
Sepasang suami isteri baru bercerai dan mereka bertengkar untuk tentukan hak penjagaan anak tunggal mereka. Lepas tu mereka pun pegi ke pejabat agama, jumpa kadi nak minta nasihat.

Kadi tanye kat pompuan tu... . "Kenapa awak rasa awak yang paling layak bela anak tu?

Pompuan tu jawab... "Saya yang mengandungkan anak tu. saya yang melahirkan anak tu. dia keluar dari perut saya."

Si jantan (suami) terkedu sebab dia tau pas ni kadi akan tanye dia lak. ahhh... sudah... mende aku nak goreng kadi ni... .

Kadi pun tanye si jantan... "Hah... kamu.... bagi alasan kenapa anak tu kamu yang patut bela"

"Tuan kadi... kalaulah saya ada syiling seringgit, dan saya 'masukkan' dalam vending machine, pas saya tekan satu butang pilihan, maka keluarlah setin air minuman. Saya nak tanye tuan.. air tin yang keluar dari mesin tu hak saya atau hak mesin ?"

Jawab kadi.."Hak kamu le.."

HAK HAK HAK HAK HAK TUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII....

Sepasang pengantin baru yang belum sampai 3 hari berkahwin (masih dalam mode exited la) tetiba merasa

konpius..mereka konpius kerana tak berapa pasti samada seks oral ni dilarang atau dibenarkan oleh

agama.Mereka sbnrnya nak lakukan aktiviti ni tapi takut pula terkena laknat ke apa2 la yg sewaktu dgnnya…

jadi untuk meleraikan kekusutan yg membelenggu batin mereka, pasangan ini telah meminta khidmat nasihat

dari seorang ustaz yg terkenal dgn kewarakkannya.tapi ingat, dia ni bukan ‘Rasul Melayu’ yg dah dicekup tu tau…


Pengantin: Asalamualaikum ustaz!!

Ustaz: Mualaikumusalam..apahal pagi2 buta ni tetiba dtng rumah sya ni? ada hal emergency yg boleh saya boleh bantu ke..(dalam hati berkata, hrp2 bukan masalah wang..)

Pengantin:Tapi sblm tu, bolehkah kami masuk ustaz??
Ustaz: Owh sory guys..lupa pla nak jemput naik..sila,sila..jgn lupa tanggalkan selipar tu..
mereka pun masuk ke dlm rumah..

Pengantin lelaki: Begini ustaz…em…eee malulah hehe..(aksinya time tu mcm bapok yg sedang malu)
Ustaz: Tak yah malu lah bro,..sya jnji akan tolong semampu yg boleh..(smbil menghirup tongkat ali panas)

Pengantin: Begini ustaz..kami sbnrnya serba salah ni, nak buat seks oral ke tak kerana tak tau hukumnya haram ke halal..(sambil mengambil cawan ustaz dan menghirup tongkat ali c ustaz dgn selambahnya)..so, kami nak minta sikit nasihat ustaz, boleh ke kami lakukan seks oral ni.?.
Ustaz: oh begitu rupanya masalah korang..(mengurut dada kerana lega, bukan masalah wang). Ehm, sbnarnya salah tu tidak sama sekali, cuma????

Pengantin: cuma apa ustaz??
Ustaz:cuma masin dan kelat sikit la..macam makan belacan mentah…